«-(¯`v´¯)-» JOK «-(¯`v´¯)-»

_{بازم سلام}

_{اینم از جوکهای جدید . دیگه نگید بی مزست که انصافاْ این دفعه ... . اگه توی جوکها حرف ناشایستی زده شده من پیشاپیش عذر خواهی می کنم شما بزارید به حساب طنز .}

_{1-میگن : یه پستاندار پرنده نام ببر}
_{میگه : مهماندار هواپیما}

_{2-شیخ ابوسعید می گفت : در دنیا می بگشتم و دو چیز می نیافتم: پیکان نمالیده و دختر نگاییده}

_{3-ترکه پدر دوست دخترش میمیره .
میره داروخونه میگه کاندوم مشکی می خوام با طعم خرما}

_{4-احمدی نژاد می ره عربستان دست به معاملات بزرگی می زنه}

_5-_{زنه با 4 ، 5 تا بچه میره دکتر
میگه : نمیدونم چرا اینقدر حامله میشم. حتما یه چیزی تو هوا هست
دکتر : بله خانوم.... لِنگاتون}

_6-_{ترکه یه دختر رو تو کوچه خلوت گیر میاره میگه میذاری ماچت کنم؟
دختره میگه نه... ترکه میگه بیچاره من واسه خودت گفتم وگرنه من خودم زن دارم}

_7-_{ترکه میره آمپول بزنه. تا یارو آمپول میزنه ترکه از جاش بلند میشه و داد میزنه:
حیوون مگه کوری؟ سوراخ به این گندگی رو نمی بینی میزنی بغلش؟}

_{8-ترکه :آقای دکتر این خریت من رو کلافه کرده
دکتر: از کی اینطوری شدی؟
ترکه: از وقتی که کره خر بودم!}

_{9-از ترکه می پرسن شما ترکی؟}
_{می گه نه ولی آبجیم کسه.}

_{10-به ترکه گفتن دوست داری بچت}
_{دختر باشه یا پسر؟}
_{گفت پسر}
_{پرسیدن چرا؟}
_{گفت چون پسر فقط ۲ سال پوشک میخواد}
_{ولی دختر ۵۰ سال}

_{11-فرقه کون با رای : اگه کون بدی تا یه هفته شاید جاش درد بکنه، ولی اگه رای بدی تا 4 سال ک ونت}

_{میسوزه..}

_12-_{سه چیز دهن ادم رو میگاد
ک س نکرده آبت بیاد
بخوای برینی انت نیاد
داری ک س میکنی زنت بیاد}

_{13-شباهت هویج با مانتو کوتاه}_:_{هر دو چشم رو تقویت میکنه}

_{14-اگه گفتی چطوری میشه یه ترک رو روز جمعه خندوند؟}
_{روز چهارشنبه بهش یه جک بگو!!!}

_{15-ترکه ک ی رشو میمالیده به سپر یه ماشین}
_{ازش می پرسن چکار میکنی؟}
_{میگه: دارم کیری ترین لحظات عمرم رو سپری می کنم}

_{16-زنه میره داروخونه میگه : کاندوم ( سه ایکس لارج) دارین؟ یارو میگه بله داریم. میخواین؟}
_{زنه میگه : نه ، میشینم تا مشتریش بیاد}

_{17-ميدوني مظهره مقاومت چيه ؟؟؟؟؟ مرغ ...... اگه خودت تونستي 2دقيقه رو تخمات بخوابي}

₁₈_{- دختر: مامان کیر چیه؟
مادر : اگه دختر خوبی باشی وقتی بزرگ بشی یکی گیرت میاد
دختر: اگه دختر خوبی نباشم چی؟
مادر: خیلی گیرت میاد!}

_{19-شباهت دکتر زنان با کارگر پیتزا فروشی}
_{هر۲ شون مزه و بوی اونو احساس میکنن ولی نمیتونن بخورنش!!!}

_{20-فرق ترکا با عرب ها میدونی چیه؟}_{ترکها از کمر به بالا خرن}
_{عربها از کمر به پایین}

_{21-یه قزوینیه بد از چند سال دوستشو میبینه و شروع میکنه به رو بسی و میگه هرچقدر میبنمت سیر نمیشم باید بکنمت}_!!

_{22-زنه میره دکتر میگه}
_{آقای دکتر این سینه ام اینقده درد میکنه که میخوام بکنمش بندازم جلوی گربه}
_{دکتره میگه : میو میو میو}

_{23-اون چیه که مردا از جلو میدن و زنها از عقب ؟}

_{به نتیجه نرسیدی؟}

_{خوب معلومه بلیط اتوبوسه !!!}

_24-_{ترکه به خالش میگه:
یادت میاد وقتی بچه بودم بهم میگفتی
دودولت رو بخورم؟
خاله میگه آره
ترکه میگه: هنوز هم سر حرفت هستی؟!!}

_{25-رشتیه زنش حامله نمیشده . یه روز از خونش میندازش بیرون بهش میگه تا حامله نشدی حق نداری پاتو بذاری تو این خونه}

_{26-به یه مرغه میگن چرا تخم نمیذاری؟ میگه مگه این جنده های تلاونگ میذارند؟}

_{27-ـ به خاطر رفاه حال نماز گذاران قزويني جا نماز با آينه بغل توزيع شد}

_{28-رشتیه میره سر قبر زنش میگه خدا تو رو بیامرزه اولین شبی هستش که میدونم کجا میخوابی}

_{29-بزرگترین هنر زنها}

_{در عرض یک لحظه نرم افزار رو به سخت افزار تبدیل میکنن}

_{30-میدونی فرق فیلم جنگی با فیلم سوپر چیه؟؟؟؟}

_{فیلم جنگی:هنرپیشه هاش خودشونو میکشن ما حال میکنیم}

_{فیلم سوپر:هنرپیشه هاش حال میکنن ما خودمونو میکشیم}

_{31-خرین پیام شهری تنظیم خانواده در رشت بر روی بیلبوردهای تبليغات: مادرم دو پدر کافيست}

_{32-عربه به رشتیه میگه اهلا و سهلا}

_{ــ رشتیه میگه من که نه ولی خانمم هم اهلا و هم سهل}

_{32-يه رشتيه كاميون مي خره پشت كاميونش مي نويسه}_{: رسواي عالم مادر}

_{33-نفرين سال}_2006:_{الهي از احمدي نژاد لب بگيری}

_{34-صداي عشق صداي گيتار نيست صداي پيانو هم نيست صداي فنرهاي تخت}

_{35-پسر تهرونيه به مامانش ميگه: ماماني، ديروز كه تو خونه نبودي، خاله مهري اومد پيش ما و بعدش با باباجون رفتن تو اتاق خواب و... مامانش ميپره وسط حرفش ميگه، واستا... بقيشو بگذار شب كه باباجون اومد واسه هردومون تعريف كن. خلاصه شب ميشه و تهرونيه مياد خونه و شب سرِ شام مامانه به پسره ميگه: خوب، ديروز خاله مهري و باباجون رفتن تو اتاق خواب و بعد چي شد؟ پسره ميگه: آره.. بعدش همون كاري رو كردن كه هميشه وقتي باباجون نيست تو و عمو نادر با هم ميكنين!!!}

_{36-لره شب عروسی به پسرش میگه : پسرم سفت ترین جای بدنتو بکن جایی که دخترا میشاشن صبح میبینه: کله پسره تو چاه فاضلاب گیر کرده}

_{37-3تا پیرزن میرن میوه فروشی میگن آقا 4تا موز بده آقا میگه خانم شما که 3 نفرید میگن آخه یکیشو میخوایم بخوریم}

_{38-اگه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه ... اگه عاشق باشی هیچ کس نمی فهمه.... اگه درد داشته باشی هیچ کس نمی فهمه... ولی کافیه فقط یه دفعه بگوزی تا همه بفهمن}

_{39-رشتيه به زنش مي‌گه خانوم جان راستشو بگو : تا حالا چند نفر پيشت خوابيدن زنش مي‌گه :به جان تو فقط خودت بقيه همشون بيدار بودن}

_{40-میدونی چرا زنهای عرب مایه دارن ؟ چون دست به معامله های گنده میزنن}

_41-یه_{رشتیه میگه : چرا همه میگن ترکا خرند ؟ من یه کاری میکنم که بگن ما از اوننا خر تریم .}

_{42-به رشتي ميگن چند تا بچه داري ميگه 5 تا ميگن كدومو بيشتر دوست داري ميگه اونيكه باباش مهندسه}

_{43-رشتیه میره جبهه نامه مینویسه برای باباش میگه برام زن بگیرین عکس بچم هم برام بفرستین.}

_{44-رشتيه با رفيقش صحبت ميکرده ، ميگه بابا اين تهرونيا عجب آدماي خوبين ، رفيقش ميگه چرا ميگه ميري اونجا ، ميان ترمينال دنبالت ، ميبرنت رستوران ازت پذيرايي ميکنن .بعد ميبرنت بهترين هتل برات اتاق ميگيرن ، هر جا ميري همرات هستن ، خلاصه هواتو دارن ...رفيقش ميگه نه بابا راست ميگي ؟ رشتيه ميگه : من خودم که نرفتم ولي خانم رفته بود تعريف ميکرد !!!}

_{44-بسيجيه از يه زنه خوشش مياد ميره بهش ميگه: خانم ببخشيد ميشه باهم چند رکعت نماز بخونيم؟!}

_{45-میدونین دلیل اینکه آمریکایی ها پیشرفت میکنن ولی ایرانیا پیشرفت نمی کنن چیه: آمریکاییا کیرشون تو کس و فکرشون به کار----- ایرانیا فکرشون به کس و کیرشون به کار .}

_{46-به ترکه گفتن: نظرت راجع به روزه چيه؟ گفت: مثل کير من ميمونه؛ ميتوني بخوريش, میتونی بگیریش.}

_{47-به قزوينيه گفتند با نمونه جمله بساز ، اونم گفت : مهمترين عضو بدن ، کونمونه}

_{48-یکروز یه قزوینی یه پیرمرد رو میبره مهدکودک و میگه : لطفا این پیرمرد رو برام خرد کنید}

_{49-به ترکه ميگن : از کجا ميايي؟}
_{ترکه ميگه :رفته بودم مادرزنم رو خاک کنم}
_{بهش ميگن : چرا پس خونين و مالين شدي؟}
_{ترکه ميگه: خيلي مگاومت کرد}

_{50-ترکه ماشینش تو برف گیر میکنه زنجیر نداشته سینه می زنه.}

_{51-یه ترکه مغازه سوتین فروشی زد بعد از مدت کمی}
_{مغازش رو تعطیل کردند}
_{روی شیشه مغازش زده بود : " با نصب رایگان!!!!}

_{52-یک ترکه میره خواستگاری دختره که براش چایی می آره میگوزه . ترکه میگه اگه نمی رینین دو تا قند هم به ما بدین}

_{53-سر کلاس پزشکی استاد از شاگرداش میپرسه: کدوم یک از اعضاء بدن میتونه تا 9 برابر حالت عادی بزرگ بشه؟}
_{یه دختر میگه: استاد من میدونم ولی روم نمیشه بگم... استاد میگه عیب نداره نگو}_!_{یه پسره میگه منم میدونم ... اون مردمک چشمه}_....._{استاد میگه آفرین درسته... بعدش به دختره میگه شما هم اینقده توقع زیادی نداشته باش!!!!!}

_{54-تهرانیه به ترکه میگه: بگو بلوط، ترکه میگه: بلوط. تهرانیه میگه: کیرم تو گلوت! ترکه حسابی بهش بر میخوره، با خودش میگه من باید حال اینو بگیرم. میره یه هفته فکر میکنه، هفته بعد میاد به تهرانیه میگه: بگو شلغم. تهرانیه میگه: شلغم. ترکه میگه: کیرت تو حلقم!!!}

_55-_{ترکه میره داروخونه، داد میزنه: آقــا کـــانـــدوم داریـــن؟!! یارو میگه: آقا یواش تر! این چیزا روکه بلند نمیگن، خوب چند تا میخوای؟ میگه: یه بسته. بعد ترکه آروم میگه: ببخشید وازلین هم دارین؟ مرده میگه: بابا این که اشکال نداره، بلند بگو مسئله ای نیست. خوب حالا چقدر میخوای؟ ترکه داد میزنه: بـه انــدازه دو دور کــون کــردن!!!}

_{56-رشتیه با تهرانیه تصادف میکنه. تهرانیه از ماشین پیدا میشه،‌ میاد جلو رشتیه، داد می زنه: مادرتو گاییدم، خوارتو گاییدم، عمتو گاییدم! هر چی دختر تو فامیلتونه گاییدم! رشتیه میگه: اووو! مرتیکه حشری!!!}

_{57-( یه جوک خیلی تکراری که خالی از لطف نیست)روباهه بچه شیره رو میکنه. ‌بچه شیره هم گریه کنان میره پیش باباش میگه: بابا جون! یکی منو کرد! شیره میگه: غصه نخور بابا، من دهنشو سرویس میکنم. فرداش یه تابلو میزنه که هرکی بچه منو کرده بیاد شهردارش کنم! روباهه هم میره به گرگه میگه بیا تو برو بگو تو کردی، که تو رو شهردار کنه. گرگه هم خر میشه میره میگه من کردم شیره هم میبنددش به درخت، میگه: همه حیوون های جنگل بیان بکننش. نوبت روباه که میرسه، گرگه سرشوبا ناراحتی بر میگردونه. روباهه هم بش میگه: هوی رفیق! ‌چیه از اون وقت که شهردار شدی دیگه تحویل نمیگیری؟!}

_{58-پسره خیلی تخس بوده و دهن بابا ننه و در و همسایه رو سرویس کرده بوده. خلاصه آخرش مامانش شاکی میشه میبردش پیش یه روان شناس که از قضا از همشهریای آذربایجانی بوده. میگه: آقای دکتر این پسر من خیلی اذیت میکنه، پدر مارو دراورده، اصلا حرف گوش نمیده، زده تلویزیون رو خراب کرده، شیشه همسایه رو شکسته، ماشین صاحب خونه رو آتیش زده. دکتره میگه: خانم شما برین روی اون تخت لخت شین تا ببینیم چیکارش می تونیم بکنیم! زنه میگه: آقای دکتر من گفتم پسرم شیطونه شما میخواین منو معاینه کنید؟ دکتره میگه: ‌خانم شما بفرمایید لخت شین! بنده چهل و پنج ساله که پزشک روانشناسم. زنه باز میگه: آقای دکتر! شما مثل اینکه متوجه نشدید، من می گم پسرم اذیت میکنه. دکتره میگه:‌ بله خودم می دونم ولی همچین بچه ای رو باید مادرشو گایید!!!}

_{59-یه سیاهه دعا میکنه که: خدایا چی میشد من هم سفید بودم، هم همیشه لای پای دخترا؟! صبح پا میشه میبینه شده نوار بهداشتی!!}

_{60-از سه تا ترک می‌پرسند که کی به دنیا آمدید؟ اولی می‌گوید: در نیمه اول سال، دومی می‌گوید: در نیمه دوم سال، سومی می‌گوید: لابد منهم در وقت اضافه!}

_{61-یک روزیه زنه لرزان لرزان میره تو دارو خانه و میگه آقا ببخشید شما کیر مصنوعی دارید
داروخانه ای با تعجب میگه داریم خانم و زنه همان طور لرزان میگه ببخشید مارک وینست هم دارین
دارو خانه ای هم باز با تعجب میگه بعله داریم که خانمه لرزان میپرسه ببخشید میدونید چطوری خاموش میشه؟}

_{62-رشتیه صبح جمعه میخواست یک چرت بخوابه، هی تلفن زنگ میزده و دوست و آشنا یک ربع احوال پرسی میکردن و نمیگذاشتن این بنده خدا به خوابش برسه. خلاصه آخر شاکی میشه، به زنش میگه: خانم جان، من دارم میرم بگیرم بخوابم... اگه تلفن زنگ زد، با من کار داشت، بگو آقا خونه نیست. خلاصه میره تو اتاق و هنوز رو تخت ولو نشده، تلفن زنگ میزنه و زنش گوشی رو بر میداره، و بعد چند لحظه میگه: نخیر آقا خونه‌ هستن! رشتیه شاکی میشه، داد میزنه: خانم جان، مگه من نگفتم هرکی با من کار داشت، بگو نیست؟! زنه میگه: با تو کار نداشتن، با من کار داشتن!!}

_{64-ترکه داشته نوار بهداشتی میگذاشته تو ضبط، رفیقش میپرسه: داری چیکار میکنی؟ ترکه میگه: میخوام کسشعر گوش بدم!!!}

_{65- یه روز یه ترکه میره خونه رفیقش .وقتی میخواد بلند بشه بره رفیقش میگه حالا که ظهره نهار رو بخور بعد برو. ترکه میگه باشه . نهار رو میخوره بلند میشه که بره رفیقش میگه آخه با معده پر کجا میری ؟ یه چرت بزن بعد برو. ترکه میگه باشه .یه چرت میزنه بعد بلند میشه که بره رفیقش میگه بشین یه دست تخته بزنیم بعد برو. میگه باشه. یه دست تخته میزنه بعد بلند میشه بره رفیقش میگه الان که شب شده شام رو بخور بعد برو. ترکه میگه باشه. شام رو میخوره بعد بلند میشه بره رفیقش میگه این موقع شب کجا میخوای بری ؟ بخواب صبح برو. ترکه میگه باشه. میخوابه صبح بلند میشه بره رفیقش میگه صبحانه چی؟ ترکه میگه نه دیگه مرسی زن و بچه تو ماشین منتظرند.}

_{66-یارو کیرش قطع میشه، میره دکتر. دکتره بهش میگه یک پیوند خیلی جدید کشف شده، ولی}_{هنوز رو انسان امتحان نشنده، دانشمندا به این نتیجه رسیدن که خرطوم بچه فیل رو میشه به جای آلت تناسلی مرد پیوند زد، می‌خواید شما این عمل رو امتحان کنید؟ یارو هم می‌بینه هیچ چاره دیگه‌ای نداره، میگه: باشه، به هرحال از بی‌کیری که بهتره! خلاصه عمل با موفقیت تموم میشه و یارو میره دنبال کار و زندگیش. بعد از یه هفته برمی‌گرده پیش دکتر میگه: آقای دکتر! به دادم برس، دهن من سرویس شد! دکتر میگه: چرا؟ چی شده؟! میگه: بابا این کیر ما هرچی تو خیابون میبینه رو وَر میداره میکنه تو کون ما!!!}

_{67-ترکه ساعتش خراب میشه . باز میکنه توشو میبینه یه دونه مورچه مرده . با خودش میگه : ای بابا میگم آآآآآ راننده مرده !}

_{68-خانومه می خواد رییس جمهور شه میره یکی از روستاهای پرت می گه:
رییس جمهور قبلی برق این روستارو اورد. اگه شما به من رای بدین قول میدم ابتونو بیارم!
یکی می گه:بیا و از الان این قولو بنویس امضا کن.
می گه: البته من از جلو قول نمی دم}

_{69-دستفروشه تو خیابون داد میزد}_:_{دم کنی ۲۰۰ تومن}_._{یه پیرزنه رد میشد بهش گفت}_:_{ننه تا ته کنی چند تومن؟!!}

_{70-نصفه شب زن رشتیه داشت از خونه می رفت بیرون . یهو رشتیه برگشت گفت : خانوم جان کجا ؟ زنه گفت : دارم می رم بدم . رشتیه گفت : همین صداقتت منو کشته !!!!}

_{71-یه رشتیه تو تخت پیش عیالش دراز کشیده بود که یهو احساس کرد 6 تا پا زیر لحافه در جا پرید از تخت پائین و شمرد 1 . 2. 3 . 4 بعد گفت بازم خیالاتی شدم}

_{72-یه روز جاسم تو اتوبوس یه دختره رو انگشت میکنه دختره عصبانی میشه و با صدای بلند میگه "عرب خر" همه برمیگردند و بهش نگاه میکنند جاسم که کم اورده بودگفت : چیه , عرب خر ندیدید}

_{73-سینه چپ ۹۰٪ دخترها از سمت راست بزرگتره .می دونی چرا؟ چون ۹۰٪ پسرها راست دست هستند.}

_{74-فرق عمامه با پوشک
پوشک رو زیر گوه میذارن
عمامه رو روی گوه}

_{74-امام جمعه قزوین در جمع ورزشکاران گفت
من خودم ورزش نمی کنم اما ورزشکاران را چرا !!!}

_{75-ترکه میره دکتر فشارش رو اندازه میگیره}
_{میگه آقای دکتر فشارم چنده}
_{دکتر میگه ۱۱}
_{ترکه میگه ۱۱ قدیم یا جدید}

_{76-چرا خروسها دست ندارند ؟}
_{چون مرغها ممه ندارن}

_{77-شباهت زن و برف پاک کن}_{هر دو شون وقتی خشک کار کنن جیغ می کشن}

_{78-شباهت زن با پیاز چیه؟}
_{هردوشون اشک آدمو در میارن تا بخوان لخت بشند}

_{79-تو قزوین معلمه به شاگرد میگه}
_{پسر اینجوری قبول نمی شی}_{نه کلاس میایی نه باغ}

_{80-فرق هواپیما با کیر میدونید چیه؟}
_{هواپیما هر وقت بلند میشه کوچیک میشه}
_{کیر هر وقت بلند میشه بزرگ میشه}

_{81-فرق کاندوم با چتر نجات}
_{چتر نجات اگه پاره بشه یکی از دنیا میره}
_{ولی کاندوم اگه پاره بشه یکی به دنیا میاد}

_{82-یه ترکه cd می خره میبینه وسطش سوراخه می ره پس می ده}

_{83-بسیجیه یه گوسفند می بینه داره میرینه داد میزنه: حاج اقا تسبیحتون پاره شده}

_{84-ترکه رفت دکتر گفت آقای دکتر چند وقتیه که دچار بی تفاوتی شده ام دکتر گفت یعنی چی ، بیشتر توضیح بده یارو گفت یعنی اینکه الان من شما رو تخممم حساب نمیکنم!!!}

_{85-زن رشتیه بچه دومشو میزاد،‌ بچه بزرگتره حسودیش میشه،‌ رو پستون مامانش سم می ریزه که بچه کوچیکه بمیره،‌ دو تا همسایه هاشون می میرند}

_{86-ز آمریکائیه میپرسن, شما چه مدت زمان سکستون طول میکشه؟ گفت: بین 15 تا 18 دقیقه. از انگلیسیه پرسیدن گفت: بین 17 تا 20 دقیقه. از ایرانیه پرسیدن گفت: 32 دقیقه. بهش گفتن بگو ببینیم شما چه کار میکنید اینقدر سکستون طول میکشه؟ گفت: نیم ساعت التماس میکنیم, دو دقیقه کارمون طول میکشه}

_{88-یه بار یه نفر به یه ترکه میگه کره خر ترکه تعجب میکنه و با خودش میگه عجب یعنی اینقدر جوون موندم؟}

_{89-یه بار یه رشتیه ایستاده بود دم در خونه شون، یکی میاد می گه: خواهرت کجاست؟}_{رشتیه هم شاکی می شه، میاد اعتراض بکنه، طرف یه تفنگ در میاره می گه یا می گی خواهرت کجاست، یا خلاصت می کنم!! رشتیه هم هول می کنه می گه}_:_{او...او...اون بالا}_..._{طرف می ره و کارشو می کنه و بعد نیم ساعت میاد پایین، می خنده به رشتیه، می گه: گولت زدم، تفنگم الکی بود!! رشتیه هم می گه: منم گولت زدم! اون خواهرم نبود، مادرم بود}

_{90-رشتیه واسش مهمون میاد اینها هم یه اتاق بیشنر نداشتند شب می خوابند رشتیه وسط زنش سمت راست و مرده مهمونشون سمت چپ نصف شب زن رشتیه به مهمون میکه بیا منو بکن مرده میگه بابا شوهرت بیدار میشه بده... زنش میگه نه بابا این خوابهبرای اینکه مطمین شی بیا اینم تکونش میدم بیدار نمیشه ... باز مرده میکه نه یه وقت بیدار شد جی؟؟؟ زنه میگه بیا اینم با مشت میزنم توی سرش ...با مشت دوتا میزنه توی کله رشتیه بدبخت میگه دیدی بیدار نمیشه این خوابش خیلی سنگینه ... مرده بازم قبول نمی کنه زنه شاکی میشه بلند میشه میره تو حیاط... یهو رشتیه از جاش میپره به مهمونش میکه مگه تو زبون آدم حالین نمیشه ...؟؟ وقتی میگه من خوابم قبول کن ... الان خوب شد رفته از تو حیاط دسته بیل بیاره بزنه تو سره من تا تو باورت بشه که من خوابم}

_{91-قزوینیه میره توالت، تا میکشه پایین شق میکنه،‌ به کیرش}_{میگه: بخواب، بخواب، خودیه}

_{92- روز قيامت خدا به مردا ميگه: اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره. خدا بهش ميگه چرا تو نرفتي اونور؟ ميگه: خانومم گفته اينجا وايسا}

_{93-تركه واسه اينكه ديگه مسخرش نكنن و بگه با بقيه فرق نداره ميره توي يه اداره كار پيدا ميكنه . خلاصه روز اول كه ميخواد بره سر كار خيلي خوشتيپ ميكنه و كت وشلوارو سامسونت و كراوات و ... . همون وقت كه ميرسه سر كار نگهبان بهش ميگه آقا شما تركين ؟‌ تركه تعجب ميكنه ميگه از كجا فهميدي ؟ ميگه آخه سامسونتتون رو گذاشتين توي زنبيل}

_{94-ترکه ميره لامپ فروشی ميگه ببخشيد گلاب به روتون لامپ دارين. يارو ميگه بله ولی چرا گلاب به رومون؟ ترکه ميگه آخه واسه دستشويی می خوام !}

_{95-ترکه میره خیاطی میگه آقا این پارچه رو بگیر واسم کت شلوار بدوز هفته بعد میخوام نیام هفته بعد بگی چرخم خراب بود ، مریض بودم ، نرسیدم، واسم مسافرت پیش اومد و از این بهونه ها ولش کن نخواستم اصلا پارچه مو بده ببرم .}

_{96- به ترکه میگن ننه بابات باهم چطورن؟ میگه: روز مثل سگ و گربه ، شب مثل پیچ و مهره!!}

_{110-زن رشتيه داشته براي دوستش درد دل ميكرده: خسته شدم از بس كه روزها به بچه گفتم: نكن... بخور و شبها به باباش گفتم: نخور... بكن}_!

_{۹۷-یه بار یه بچه به مامانش میگه مامان یادته بچه بودم می گفتی دودولت رو بخورم حالا بیا کیرم رو بخور}

_{۹۸-يه روز يه تركه ميره خونه خدا شروع مي‌كنه به گريه كردن، مردم ميگن عجب آدم مخلصيه، بريم ببينيم چي ميگه؟ ميرن جلو مي‌بينند مي‌گه: آخه خدا... چرا مردي؟}

_{۹۹-به تركه ميگن: عرق خوري رو از كجا شروع كردي؟ ميگه از زير بغل زنم!}

_{1۰۰-لاته به رفيق ميگه: داداش... اگه ما آبجيتو بکنیم، با هم فاميل ميشيم؟ رفيقش ميگه: نه داداش... با هم بي حساب ميشيم!}

_{۱۰۱-به رشتيه ميگن: تو 8 سال اسير بودي، چطور بچه 2 ساله داري؟ ميگه: من اسير بودم، خانوم كه اسير نبوده!}

_{۱۰۲- شركت چي توز اعلام کرد :هرگونه شباهت ظاهري طرح روي جلد محصولات اين شركت با رئيس‌جمهور، اتفاقی است.}

_{۱۰۳-فرق یک کاکتوس را با وان حمام می دانی؟ نه؟ پس یک بار روش بنشین!}

_{۱۰۴-تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه، هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، ايلده همين پنج دقيقه پيش روشن شد!!!}

_{۱۰۶-به يه تركه ميگن با سي‌دي جمله بساز. ميگه خواهرت رو گاييدم! ميگن پس سي‌ديش كو؟ ميگه سي‌ديش فردا درمياد}_!_{۱۰۸-رييس جمهور ميره قزوين. مردم شعار ميدن دسته گل محمدي تو مدتي كه نيومدي چه قمبلي به هم زدي}

_{۱۰۹-ترکه یه دختر و پسر دوقلو حامله بوده. یه ده یازده ماهی می‌گذره ولی ازشون خبری نمیشه! میرن سونوگرافی می‌بینن پسره جلوی دختره رو گرفته نمی‌زاره بیاد بیرون و میگه آبجی عمرا اگه بزارم لخت بری بیرون}

_{۱۱۰-دخترها ۷تا دروغ می‌گن :}

_{دوستت دارم}

_{من دخترم}

_{تا حالا سكس نداشتم}

_{تو اوليش هستی}

_{چقدر بزرگه}

_پريودم

_{از عقب نمی‌دم!}

_{۱۱۱-به تركه می‌گن : كردم ، كردی ، كرد! ، چه صيغه‌ايه؟}

_{می‌گه : صيغه نيست ، جنده‌ست}

_{۱۱۲-سوال: چرا يه اسكلت نميتونه خودش رو از يه ساختمون هشتاد طبقه پرت كنه پايين؟}_{جواب: چون تخم نداره!!}

_{۱۱۳- یه آقایی تو هتل آرنجش میخوره به سینه یک خانم میگه اگه قلبتون به اندازه سینه تون نرم باشه حتما منو می بخشین . خانومه میگه اگه کیرتون اندازه آرنجتون سفت باشه اتاق من سیصد و دهه .}

_{۱۱۴-ترکه با احساس يکي بازي مي کنه 3-0 مي بازه}

_{۱۱۵-يه ترکه ميره بازار خرش رو بفروشه}_._{يه هو برميگرده ميبينه که خره دستش هزاري و داره ميشمره}_!!!_{۱۱۶-يه اردکه پاش گير کرده بوده به در اتوبوس و اتوبوس هم داشته ميرفته و اردکه ميگفته : مگ مگ و مسافرها ميگفتن : آمريکا}_!

_{۱۱۷-یه بار یه ترکه می ره تو عراق لخت میشه می خوابه رو زمین بهش می گن داری چه کار می کنی می گه دارم به خاک دشمن تجاوز می کنم}

_{۱۱۸-قانون هشتم نيوتن: كس روي زمين نمي‌مونه!}

_{۱۱۹- قانون نهم نیوتن : اگه بتونی با سرعت نور دور خودت بچرخی میتونی سوراخ کونت رو ببوسی}

_{۱۲۰- قانون دهم نیوتن: اگه بتونی با سرعت نور کسی رو بکنی ، بچه ات قبل از اینکه آبت بیاد بدنیا می آد}

_{190-عربه ميره داروخانه ميگه دكتر گفته برا جلوگيري از بچه دار شدن كاندوم مصرف كن چند تا كاندوم بده .}

_{مسئول داروخانه ميگه شماره چند ميخواهي ؟}

_{ميگه من نميدونم بيا دست بگير ببين به شماره چند ميخوره ؟}

_{مسئول داروخانه دست ميگيرد مي گويد مسعود خان يك بسته كاندوم شماره يك .... نه نه شماره دو .... نه نه شماره سه ... نه نه يك دستمال بيار بده آقا}

_{191-تقويم تاريخ :}

_{پانصد سال پيش در چنين روز تركها سنگ توالت را اختراع كردند}

_{پنجاه سال بعد ايراني ها با گذاشتن يك سوراخ در ته آن اين اختراع را تكميل كردند.}

_{192-اولي : ميداني كه كتابخانه ملي تركيه تعطيل شده؟}

_{دومي : نه چرا؟}

_{اولي : چون تنها كتابش رو دزديدند.}

_{193-تركه ميره داروخانه ميگه آقا يك كاندوم بده}

_{مسئول داروخانه ميگه چه طعمي چه رنگي چه نوعي چه ماركي چه اندازه اي؟}

_{تركه ميگه والا من نمي دانم فكر كن خواهر مادر خودته يك خوبشو بده .}

_{194-معلم ميگه پنج به اضافه پنج چند ميشه ؟}

_{شاگرد شروع ميكنه با ناخنهاش حساب كردن}

_{معلم ميگه نه دستاتو بكن تو جيبت بعد بگو}

_{شاگرد بعد از چند لحظه ميگه آقا ميشه يازده.}

_{195- توی سیرک شعبده باز کیرش رو کرد توی دهن تمساح . بعد از تماشاچیها میپرسه کی میتونه اینکارو انجام بده . ترکه از وسط تماشاچیها بلند میشه میگه من بلدم فقط یک اشکال داره و اونم اینه که دهنم به اندازه تمساح باز نمیشه.}

_{196- مگسه از زنش لب میگیره میگه :مزه لبت از هر عنی که تا حالا خوردم خوشمزه تره}

_{197-یه فیل به یه شتر میگه چرا پستونهات رو پشتته؟ شتره میگه تو کیرت تو دهنته من چیزی گفتم؟}

_{198- پسر بچه با باباش میره حموم میگه بابا این چیه؟ میگه ماکارونی . بچه میگه ماکارونی که زیاده این چرا یکیه؟ میگه آخه این تک ماکارونیه}

_{199-پدره مي آيد تو خانه و بد جوري تو كف بوده بلند جيغ ميزنه همه بايد برن زير لحاف وگرنه هرچه ديديد از چشم خودتون ديديد}_._{همه بچه ها ميرن زير لحاف بعد از چند دقيقه يكي از بچه ميگه من بايد بفهمم چرا بابا ما را كرد زير لحاف}_._{يك سركي ميكشه و بعد با هيجان ميگه بچه ها بچه ها سرتون رو از زير لحاف بيرون نيارد فكر كنم مامان سرش را آورده بيرون و بابا هم داره ميكنتش}

_{200- بچه رشتيه: آقا، نخود سياه دارين؟ بقال: آخ، آخ، بدو كه دارن مادر تومیگان !}

_{201-تركه خيلي شاكي ميره تو آزمايشگاه داد ميزنه: پس چرا جواب خون شهدا رو نميديد.}

_{202-الاغه داشته با كره‌‌اش تو خيابون ميرفته، كره‌اش مي‌پرسه: مامان، چرا ما همش سرمون پايينه؟ الاغه ميگه: آخه اين تركا واسه ما آبرو نزاشتن .}

_{203-تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه.}

_{204-يه تركه داشت با كايت پرواز مي كرد. يك كلاغ از بغلش رد شد و گفت: به حق چيزاي نديده، من كركس ديده بودم ولي خركس نديده بودم}

_{205-به تركه مي گن با (انجا م) جمله بساز ميگه رييسم منو انداخت}
_{بيرون يه ان جام گذاشت}

_{206-شعار انجمن بچه هاي رشت اينه.........مامان يه دونه بابا کافیه}

_{207-اون چیه که از لای پستان رد میشه به ران مالیده میشه بعد میره تو سوراخ؟}

_{فکر بد نکن کمربند ایمنی جواب سواله.}

_{208-میدونی شناسنامه چیه؟}

_{کارت معذرت خواهی شرکتهای کاندوم سازی واسه پدرها!!!!!}

_{209- زنه میره دکتر میگه کیر شوهرم درازه هر وقت منو میکنه انگار میخوره به جگرم . دکتر میگه بیارینش اینجا کوتاهش میکنم . میگه نه جیگرمو ببرید بالاتر.}

_{210- یه زن رشتی به شوهرش میگه این همسایه قزوینی ما هر وقت تو نیستی میاد منو میکنه . میگه ولش کن اون کسخله هر وقت هم تو نیستی میاد منو میکنه!!!}

_{211- سازمان القاعده اعلام کرد دیگر تمایلی به خون و خونریزی ندارد و از این پس نام خود را به الیائسه تغییر خواهد داد.}

_{230- ترکه یه پری دریایی میبینه میگه زنم میشی؟ میگه من که آدم نیستم . ترکه میگه فکر کردی من آدمم؟}

_{ترکه یه پری دریایی میبینه میگه زنم میشی؟ میگه من که آدم نیستم . ترکه میگه فکر کردی من آدمم؟}

_{پسر عربه رفته بود ضبط صوت بخره. فروشنده میگه در بیار اندازه یریم اگه به اندازه ضبط شد ضبط مال تو! پسره هم در میاره اندازه می کنن میبینن از ضبطه بلند تره! فرداش فروشنده مبینه پسره همراه باباش داره میاد.می پرسه جاسم واسه چی آمدی؟ جاسم میگه : من نه ولی ولک بابام اومده یخچال بخره!}

_{ترکه داشت همراه یه فارسه خری را که بار زیادی داشت هدایت می کردن. چوب دست فارسه بود و محکم می زد به کون خره! خره هم از درد عرعری می کرد و فارسه هم بر می گشت از ترکه می پرسید: چی گفت؟ ترکه هم ساده بود و جواب می داد: می گفت یکم یاواش تر بزن! یه جا پای خره تو گل گیر میکنه و فارسه هم نامردی نمیکنه و با هرچی قدرت داست چوبو به کون خره فرود میاره و بیچاره خره هم که فشار زیادی بهش آمده بود اول یه عرعری میکنه و بعدش هم میگوزه. فارسه می پرسه چی گفت؟ ترکه هم قیافه حق به جانب می گیره و میگه: والا اولش و فهمیدم اما بعدش زد کانال فارسی نفهمیدم چی گفت! (اینم بنفع ترکها)}

_{ترکه داشته از خيابون رد ميشده، يهو پاش پيچ ميخوره ميفته رو يك زنه، همونجا دراز به دراز رو زنه میخوابه. زنه هي تقلا ميكنه از زيرش بياد بيرون، زورش نميرسه، جيغ ميزنه: پاشو مرتيكه نكبت، هيكلت رو از رو من جمع كن! ترکه هم ميگه: نميشه آبجي، تا پليس نياد كروكي بكشه، من تكون نميخورم.}

_{پرايده داشته از بغل فولكس قورباغه ايه رد ميشده، ازش ميپرسه: داداش، چشمات چرا زده از حدقه بيرون؟! فولكسه ميگه: اگه موتور توروهم درمياوردن ميچپوندن به کونت، چشمات ميزد از حدقه بيرون!!}

_{زنه ميره كفاشي، ميگه: آقا يك كفش ميخوام پشتش باز باشه، جلوش هم منگوله داشته باشه، خيلي هم گرم باشه. كفاشه يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: خانم يهو بيا پاتو بكن تو كون من!}

_{واسه سرشماري اومده بودن در خونه رشتيه، يارو از رشتيه ميپرسه: اسم پسر اولت چيه؟ رشتيه ميگه: اصغر. ميپرسه: خوب اسم پسر دومت چيه؟ رشتيه: ميگه اصغر!...سومي، چهارمي، پنجمي، خلاصه همه رو ميگه اصغر! ماموره شاكي ميشه، ميگه: مامور دولت رو سر كار گذاشتي؟! رشتيه ميگه: نه والله، اينها همشون اسمشون اصغره! مرده ميگه: خوب پس چجوري تو خونه صداشون ميكنيد؟ رشتيه ميگه: خوب اصغر اكبرآقا داريم، اصغر علي آقا داريم، اصغر آقا رضا داريم!}

_{تركه ميخواسته دستكش بخره، ميره داروخونه ميگه: ببخشيد، کاندوم ‌خانواده دارين؟!}

_{بچه خوشگله موبايل بسته بوده كمرش، قزوينيه ميبينه، ميگه: وااااي! ببم جان براش اف‌اف هم گذاشتي؟!}

_{سه تا دیوانه هم اتاقی بودن - یک روز خبر آوردن که دوتاشون بالا پایین می پرن و میگن که ما سیب زمینی هستیم و داریم تو روغن سرخ میشیم و سومی ساکت نشسته ! رییس بیمارستان هم طبق معمول رفت که این دیوونه رو مرخص کنه. پرسید تو چرا با دوستات نیستی ؟ اون هم گفت : آخه من کف ماهیتابه چسبیدم}

_{به یه معمار تو طبقه هفتم در حال بنایی میگن : غضنفر زن و بچه ات تو اتیش سوزی مردن . معمار هم میگه وای دیگه نمیتونم این زندگیو تحمل کنم . خودشو از داربست طبقه هفتم میندازه پایین . دو طبقه میره پایین میگه من که اصلا بچه نداشتم یکم دیگه میره پایین میگه وا من که زن نداشتم . به طبقه اول که میرسه میگه ای وای من که غضنفر نیستم}

_{241- شباهت ترک با اسپرم اینه که از هر یه میلیون تاشون یه آدم در می آد}

_{242- زنه داشته تو خیابون لنگ لنگان راه میرفته یکی بهش میگه خدا بد نده آبجی میگه خدا بد نمیده خودم بد دادم .}

_{243- دوتا خانومه نشسته بودن تو تاکسی همینجوری صحبت میکردن . یکیشون بر میگرده به اون یکی میگه شما شغلتون چیه؟ یارو جواب میده والله من کارم نسبتا راحته صبح پامیشم صبحونه میخورم میرم بیرون یه دوری اطراف میزنم ، میام خونه دوش میگیرم بعد ناهار میخورم ، میرم بیرون یک مقدار میگردم دوباره میام خونه دوش میگیرم ، بعد میرم بیرون چند ساعت قدم میزنم ، برمی گردم خونه دوش میگیرم ، میخوابم ... شما شغلتون چیه؟ اون یکی جواب میده والله منم مث شما جنده ام منتها اینقدر وسواس ندارم!!!}

_{244- از ترکه میپرسن اسم زنت چیه؟ میگه اسمش میناس من مین صداش میکنم مردم نپرن روش!!!}

_{245- خانوم معلم با مینی ژوپ میره سر کلاس . یهو یه بچه به معلمش میگه : خانوم من ساق پاتونو دیدم . معلم یک ماه از کلاس اخراجش میکنه . بچه بعدی میگه خانوم من رون پاتونو دیدم این یکی دو ماه اخراج میشه . یکی از بچه ها خودش پامیشه میره بیرون معلمه داد میزنه کجا؟؟؟ میگه خانوم ما یه جایی رو دیدیم که باید ترک تحصیل کنیم.}

_{246- به ترکه میگن میخوای زن بگیری؟ ترکه به کیرش نگاه میکنه میگه گویا!!!}

_{247- ترکه تو پادگان داشت از رو کلاه کاسکت سرشو میخاروند فرمانده بهش میتوپه : بابا آبروی منو بردی کی از رو کلاه کاسکت سرشو میخارونه؟ ترکه جواب میده ببخشید جناب سروان شما تخمتون بخاره شلوارو میکشی پایین میخارونی؟}

_{248- میدونی چجوری میشه یه ترک رو سر کار گذاشت ؟ در دو طرف کاغذ می نویسم « لطفا بچرخانید»}

_{249- ترکه زنگ میزنه 118 میگه آقا ببخشید 110 چنده؟}

_{250- از ترکه میپرسن : میدونی فامیل خدا چیه؟ میگه نمیدونم فکر کنم وکیلی باشه.}

_{251- ترکه زنش گم میشه میره کلانتری اطلاع میده . افسر نگهبان ازش میپرسه : خوب مشخصات خانومتون چیه؟ ترکه میگه یعنی چی؟ مشخصات یعنی چه؟ افسره میگه ببین ، مثلا خانوم من قدش بلنده ، موهاش بوره ، چشماش آبی روشنه . ترکه میگه خوبه همینو بدین.}

_{252- زن یزدیه داشته میرفته بیرون ، یزدیه با لهجه یزدی میگه کجا میری خانم؟ زنه میگه دارم میرم صدقه بدم .یزدیه میگه لازم نکرده صد دقه بدی بیا اینجا یه دقه بده.}

_{253- ترکه رفت توی طویله که پر از الاغ بود . با خودش گفت عجب آینه کاری قشنگیه ها.}

_{با سلام خدمت شما دوستان و همراهان همیشگی سایت . با توجه به تقاضای زیاد دوستان برای ایجاد یک وبلاگ با موضوع طنز من هم تصمیم گرفتم طبق خواسته شما این وبلاگ رو طراحی کنم .امیدوارم که لذت ببرید . نظر فراموش نشه}

_{تذکر : جوک های موجود در سایت جنبه طنز دارن و خدای ناکرده قصد توهین ویا بی ادبی به قشر خاصی نداره . اگه مطلبی بابه میلتون نبود و یا از کلمات نا صحیح در اون استفاده شده امیدوارم به بزرگی خودتون ببخشید}

_{شوهر رشتی به زنش می گه تبریک می گم بلاخره تو هم مادر شدی..زن هم می گه عیب نداره بالاخره تو هم یه روز پدر می شی..}

فارسه از ترک میپرسه که راسته شما به خر میگین داداش
جواب میده میگه :اره داداش

دخترها دنبال ۱ پسر هستند تا ۱۰۰۰ تا آرزوشون رو بر آورده کنه پسرا هم دنبال ۱۰۰۰ تا دختر هستند تا ۱ آرزوشون رو بر آورده کنه

باباي تركه تو مستراح سكته ميكنه و مرحوم ميشه. ازون به بعد، تركه تا ميرفته تو توالت يهو حالش خراب ميشده و هاي‌هاي ميزده زير گریه. بعد از دو سه ماه، آخر يكي از رفيقاش شاكي ميشه، بهش ميگه: مرد مومن، آخه مگه توالت هم جاي گريه كردنه؟! تركه با بغض ميگه: آخه اينجا بوي بابامو ميده!

اطلاعيه !!! خبرگزاری رسمی آمريکا از جوراب آقای احمدی نژاد به عنوان صلاح کشتار جمعی ياد کرد

اطلاعیه !!! پرزيدنت احمدی نژاد ۱۰٪ قيمت شير را افزايش داد ! ازش پرسيدند چرا ؟ گفت به خاطر حمايت از گاو هايی که به من رای دادند

به ترکه ميگن عجب مملکت خر تو خری داريم ميگه آره بابا من ۳ بار رفتم سربازی هيچکی نفهميد

به ترکه ميگن چرا زن نميگيری ميگه آحه کی زنشو ميده به ما

اطلاعيه !! آقای احمدی نژاد گفتن از اين به بعد تخت دو نفره بدون سند ازدواج داده نميشود

به ترکه ميگن چرا اينقدر سی ديت خش داره ميگه آخه رو آهنگهاي قشنگش علامت گذاشتم

اطلاعيه !! آب تهران به مدت يک هفته قطع ميشود . آقای احمدی نژاد ميخواد بره حموم

ترکه اسم بچه شو ميزاره حسين بعد هر ۲ دقيقه يه بار ازش میپرسه تشنت نيست ؟

از يه خر میپرسن راسته که ترکا خرن ؟ ميگه يه مذاکراتی شده ولی ما زير بار نرفتيم

ترکه رو ميبرن جهنم تا عذابش بدن ميبينه احمدی نژاد داره با مدونا ميرقصه . ميگه منم از اين عذابای احمدی نژاد ميخوام بهش ميگن بابا اين از عذابای مدوناست

یه روز ترکه ميميره جوکها تموم ميشه

ترکه عينک دودی ميزنه ميره از خونه بيرون بعد پسرشو ميبينه ميزنه تو گوشش . پسره ميگه بابا چرا ميزنی ؟ ميگه تو اين وقت شب بيرون چی کار ميکنی ؟ پسره ميگه بابا شب نيست عينکتو بردار . ترکه عينکشو بر ميداره دوباره ميزنه زير گوش پسره . پسرش ميپرسه بابا واسه چی ميزنی ؟ ميگه تو از ديشب تا حالا اينجا چه کار ميکردی

به ترکه ميگن به کی رای ميدی ؟ ميگه به مامانم , ميگن مگه مامانت کانديده ؟ ميگه کانديد نه ولی قاليبافه

۳ تا ترک بودن ۲ تاشون ميرقصيدن يکيشونم وايستاده بوده کنار ميگفته سبز , زرد , قرمز .

دوتايه ديگه بهش ميگن تو هم بيا برقص ميگه من رقص نورم

ترکه میگوزه یه متر میپره جلو میگن چرا اینجوری شد؟ میگه آخه تو دنده بود.

ترکه سرشو بدون آب با شامپو ميشسته بهش ميگن چرا آب نميريزی ميگه آخه روش نوشته مخصوص موهای خشک

ترکه دکتر ميشه بعد به مريضش دو تا قرص ميده ميگه يکيشو يک ربع قبل از خواب بخور يکيشم يک ربع قبل از بيداری

ترکه جنده سوار کرده بوده یه بسیجیه جلوشو میگیره میگه ببخشید برادر این خانم بغلتون نشسته صیغه است یا عقدیه؟ ترکه میگه جندست ، نقدیه .

ترکه از يه نفر ميپرسه ساعت چنده طرف ميگه ۵ . ترکه ميگه ای بابا از صبح هر کسی يه چيزی ميگه

تركه بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگذاره: پسفطرت

از تركه ميپرسن: ميگذاري پسرت بره دانشگاه؟ تركه ميگه: آره، به شرطي كه به درسش لطمه نزنه

تركها واسه همدردي با زلزله زدگان بم همه خانه هايشان را خراب ميكنند

به يك تركه ميگن جواب خون اين همه شهيد كي بايد بده ميگه: آزمايشگاه

یه روز یه فارس میره خونه ی خدا . خلا صه خیلی از کاراش پشیمون میشه و توبه میکنه و میگه من قسم میخورم دیگه واسه ترکا جک نسازم , همون موقع یه ترکه میزنه پشتش میگه آقا ببخشید قبله کدوم طرفه ؟

یه لره میره پیش خدا میگه چکار کنیم که واسه ی ما هم جک بسازن ؟ خدا بهش میگه بورو یه کار عجیب بکن . فرداش لره یه قلاب ماهی گیری بر میداره میره میشینه توی کویر , یهو میبینه ترکه با قایق موتوری از جلوش رد میشه

ترکه زنگ میزنه خونه ی دوست دخترش بابای دختره گوشیو بر میداره ترکه هول میکنه میگه ببخشید میدون انقلاب کدوم طرفه ؟

ترکه زنگ میزنه خونه ی دوست دخترش بابای دختره گوشیو بر میداره ترکه هول میکنه میگه ساعت 12:34

ترکه زنگ میزنه خونه ی دوست دخترش بابای دختره گوشیو بر میداره ترکه هول میکنه میگه ببخشید توپمون افتاده خونتون

بسیجیه تلفن پیغام گیر داشته , پیغامش این بوده : لطفاً بعد از شنیدن سوره ی بقره پیغام خود را بگذارید

به ترکه میگن انقدر واسه شما جوک میسازن ناراحت نمیشین ؟ ترکه میگه ای بابا اینا واسه شما جوکه واسه ما خاطره ست.

یه روز ترکه تو خیابون داشته میرفته , یکی بهش میگه آقا چرا پای چشت کبوده ؟ ترکه میگه : جان من ؟ درد هم میکنه ؟

یه روز یه ترکه که فلج بوده میره مرقد امام رضا و داشته گریه میکرده و از امام شفاعت میخواسته که یه خانم هم میاد و کنارش دعا میکنه که ای امام معصوم من بچه دار نمیشم کمکم کن تا بچه دار شم , ترکه عصبانی میشه و میگه خانوم اینجا بخش اورتوپدیه , زنان زایمان اونطرفه

ترکه میره مسجد وقتی میاد بیرون میبینه کفشاش نیست . با خودش میگه من کی رفتم خودم نفهمیدم؟؟!!

ترکه داشته میرفته میبینه گوشه ی خیابون یه روباه مرده , میگه شانس اوردم وگرنه گولم ميزد

ترکه میخواسته نماز بخونه میگه الحمدلله رب العالمین... خدایا سرتو درد نمیارم ولاالضالین

یه بنده خدایی با خشتک پاره رو پشت بام میخواست که هلال ماه رو رویت کنه زنش از پایین دید که خشتکش پاره است داد زد حاجی داره دیده میشه حاجی داد زد من که ندیدم هر کی دیده بخوره

یك بسیجی خونه خالی پیدا می كنه
دوست دخترش رو میبره 3 رکعت نماز جماعت می خونن

به قزوینیه میگن از چیا نمیشه گذشت؟
میگه از نون تازه از تنور در اومده و كون تازه از حموم در اومده

به ترکه میگن شما ترکی میگه نه به خدا ، بیا بگرد

دوتا بسیجی با هم ازدواج می کنن بچه شون می شه شهید

رشتیه به زنش میگه رئیسمون عوض شده از رئیس قبلی رو دست نخوری

از یک دکتر می پرسن خط وسط قرص برای چیه؟
میگه که اگر قرص با آب پایین نرفت با پیشگوشتی پایین کنند!!!

اگه گفتین فرق بین زن و سرباز در چی یه؟ سرباز وقتی تسلیم می شه، دستاشو می بره هوا ولی زن وقتی تسلیم می شه، پاهاشو می بره هوا!!!

اولی:میدونی بزرگترین آرزوی دخترها چیه؟

دومی:نه
اولی:اینه که رو دیوار بشاشن.

زنه خیلی چاق بوده، سوار ماشین می شه. رانندهه که می بینه زنه خیلی چاقه، ازش می پرسه؟ خانم ببخشید اسم شما چیه؟
زنه می گه: غنچه. رانندهه می گه: اوف تو وا بشی چی میشی

آخونده توی اتوبوس کنار راننده میشینه شوخیش گل میكنه به راننده میگه :
شما راننده ها که همیشه تو جاده هستید از كجا میدونید كه بچه هاتون از خودتونن
رانندهه میگه ۲ سال صبر میکنیم اگه شبیه خودمون شد که هیچی و گرنه میفرستیمشون حوزه علمیه

دختره ميره كرست بخره، ميگه: آقا لطفاٌ يك كرست نمره چهار بدين. يارو براش مياره، دختره ميره اتاق پرو امتحانش ميكنه، برميگرده ميگه: اين يكم بزرگه، اگه ميشه يك نمره سه ‌شو بدين. باز دوباره (بعد از پرُو) برميگرده ميگه: اينم يك كمي بزرگه، اگه ميشه يك سايز كوچيك‌ترشو بدين. خلاصه خيلي نميگذره كه به اين نتيجه ميرسه كه سايز دو هم كمي بزرگه و سايز يك رو امتحان ميكنه. بعد يك مدت مياد، ميگه: ببخشيد، اين هم يخورده بزرگه، كوچيكترشو ندارين؟ فروشندهه ميگه: دخترم اون جوشه، برو بتركونش

رشتيه بچه دار نميشده، در خونشون يك تابلو ميزنه كه: هم اكنون به ياري سبزتان نيازمنديم!

وجه تشابه موش با مرد چيه؟

جواب : هردوتاشون دنبال سوراخ مي‌گردند!

تركه ميره ميوه فروشي، ميگه: حاجي يك كيلو ازين ليموها به ما بده. ميوه فروشه بهش برميخوره، ميگه: ليمو چيه مرد مؤمن؟! بگو سينه نیکل کیدمن!! تركه هم ميگه: باشه بابا، يك كيلو از همونا بده! درضمن، قربون دستت، يك كيلو هم گيلاس بده. باز ميوه فروشه بهش برميخوره، ميگه: آقاجان گيلاس چيه؟! بگو لپاي مدونا!! تركه هم ميگه: باشه بابا، از همونا. بعد تركه كيوي ميخواسته، ميگه: قربونت حاجي، يك كيلو هم از اون تخماي نلسون ماندلا بده!

توی قزوین وقتی نماز جمعه تموم میشه همه باهم دست میدن میگن خیلی حال دادی

شباهت پزشک اطفال با قزويني:هر دوشون بچه ها رو خوب ميکنن

قزوينيها به برادر زن ميگن: اشانتيون ازدواج

رشتيه خواجه بوده بهش ميگن چرا اين جوري شدي ميگه از بابام به ارث بردم

يه رشتي مي پرسن ماشين مدل بالا خوبه يا زن خوشگل ميگه زن خوشگل مي پرسن چرا ؟ ميگه ماشين مدل بالا اگه خراب شد خرج داره ولي زن خوشگل اگه خراب شد درآمد داره

رشتييه مي ره خونه و مي بينه زنش با يکي توي حمومه، غيرتي مي شه و آبگرم کن رو خاموش مي کنه.

اگه گفتين به يک استخر پر از دختراي خوشگل چي ميگن ؟ " راني هلو "

مي دونيد شجاعترين مرد رو زمين کيه؟؟؟؟؟

امام جمعه قزوينه ديگه

از زنه میپرسن که کیر مردا مثل چیه؟
میگه مثل جوجه اردک زشت ؛ هرچی بزگتر میشه قشنگتر میشه..

ترکه خیلی بی تربیت بوده، هر جا میرفته یه سوتی اساسی میداده. یه روز میره خواستگاری، براش چایی میارن با شکر، یادشون میره قاشق بیارن. ترکه برمی‌گرده میگه: باید با کیرم هم بزنم؟!

رشتیه داشته واسه رفیقش تعریف میکرده که: آره دیروز رفتم خونه دیدم یه جفت کفش دم دره، شک کردم. رفتم جلوتر دیدم یه لباس مردونه هم افتاده رو زمین، بیشتر شک کردم. رفیقش می‌پرسه: خوب بعد چی شد؟ میگه:هیچی ‌رفتم جلوتر، دیدم یکی از لباسای خانم هم افتاده رو زمین، بدجوری شک کردم. رفیقش میگه: خوب؟! میگه: رفتم در اتاق خواب رو باز کردم... رفیقش میگه: خوب؟! رشتیه میگه: هیچی شکم برطرف شد!

پسر ترکه میره پیش یک افسره پلیس، ازش می‌پرسه: ببخشید ساعت چنده؟ یارو میگه: ده دقیقه به ده. میگه: ساعت ده بیا بکنمت! بعد هم می‌زنه به چاک، افسره هم میفته دنبالش. پسره می‌دوه تو خونشون، درو پشت سرش می‌بنده. پلیسه در خونه رو میزنه، ترکه میاد دم در، ‌می‌گه: ‌بعله؟ افسره نفس-نفس زنان میگه: آقا این چه وضعیه؟! پسرتون به من گفته ساعت ده بیا بکنمت!! ترکه هم میگه: خوب بابا چه خبرته؟! هنوز که پنج دقیقه مونده!

ترکه جنده آورده بوده خونه، جندهه همینجوری که داشته ساک میزده، کیر ترکه رو مثل میکروفن میگیره، میگه: خدایا! تو شاهدی که این ظالم منو مجبور کرده این کار رو بکنم، خودت منو ببخش! ترکه هم سریع کیر خودشو میگیره، میگه: خدایا دروغ میگه! تازه ده هزار تومن هم گرفته!

قزوینیها میرن از برره زن میگیرن چون جای اینکه با زنشون بخوابن با برادرزنشون میخوابن

رشتیه بچه دار میشه، در خونشون یه تابلو میزنه: با تشکر و قدردانی از اهالی محل!

ترکه رو زمین یک کرست پیدا می‌کنه، میگه: اااه...! بی فرهنگا خودشو میخورن، پوستشو میندازن زمین!

تركه تو مسابقه ژيمناستيك از روي خرك نميپريده ميگفته :احترام به همنوع واجب است

ملت به آمریکا پشت می کنن..قزوینی ها میرن اقامت دایم آمریکا می گیرن...

آخرین خبر در رشت : فرزندان تک پدر ار خدمت معاف شدند...

قزوینیه تو بستر مرگ افتاده بوده، همه خانواده و دوست و آشنا دورش جمع می‌شن، میگن: حاج آقا، وصیتی نداری؟ قزوینیه با حال زار میگه: بالام‌جان..اوهو...وصیت میکنم...اوهو..اوهو... بعد ازمرگم...اوهو...جسدم رو بسوزونید...ازش پودر بچه درست كنید!

قزوینیه هفت جلد مثنوی می‌نویسه به اسم خسرو و فرهاد!

ترکه می ره لامپ مهتابی بخره، داخل مغازه می شه ولی چون نمی دونست چی بگه، می گه: ببخشین حاج آقا، لطفا ۱ متر لامپ بدین !!!

دوست رشتیه بهش میگه چه بچه خوشگلی داری ها !! رشتیه میگه : حالا یه کاری برای ما کردی هی منت میزاری ها

به عربه میگن: زن مثل چی میمونه؟ میگه: مثل وانت. صبحها باری، شبها سواری!

یه بار تركه میره دستشویی و در میزنه. یه عربه میگه: اهم... تركه می‌گه: حالا اسمت چیه؟ عربه میگه: محمد حسن خلیل. تركه می‌گه: ای پدرسوخته‌ها، سه تایی رفتین توالت؟!

به تركه میگن یه فحش باحال بده. میگه: نافم تو چشت. میگن: بی‌مزه.... اینم شد فحش؟ تركه میگه: آخه وقتی نافم بره توی چشت، كیرم میره توی دهنت.

یه روز یه تركه هوس خانوم بازی می‌كنه. میاد توی خیابون و خلاصه بعد از كمی اینور و اونور رفتن می‌بینه یه زن تنها داره توی پیاده‌رو میره، از قضا یارو جنده بوده. میره پیشش و میگه: خانوم... كجا میری؟ زنه هیچی نمی‌گه! تركه دوباره می‌پرسه: عشق من... كجا میری؟ بازم زنه هیچی نمی‌گه! تركه هم گیر سه پیچ میده و دوباره می‌گه: روح من... كجا میری؟ یهو زنه شاكی می‌شه و می‌گه: روحتو گاییدن... داره میره دوش بگیره...!؟

یه روز یه پسره به باباش میگه: باباجون، امروز من برای اولین بار سكس كردم. باباش خوشحال می‌شه و می‌گه: دمت گرم، كارت خیلی درسته، انصافا كه ثابت كردی پسر خودم هستی. حالا بشین و مفصل برام جریان رو تعریف كن! پسره میگه: بابا جون، نمیتونم بشینم، هنوز كونم درد میكنه!

یه دختر با دوست پسرش قرار داشت. بابای دختره به دخترش گفت: دخترم اگه پسره خواست به لای پات دست بزنه بگو كه اونجا تنوره و دستت میسوزه! دختره با پسره رفتن بیرون و برگشتن. بابای دختره پرسید: چی شد؟ دختره گفت: بابا خواست به لاپام دست بزنه، گفتم تنوره، اونهم گفت چه خوب! من یه سوسیس دارم. سوسیس رو گذاشت لای پام، بعد هم گذاشت تو دهنم تا ببینم كه سوسیس پخته یا نه!

یه زن رشتی شكمش درد میكرد و رفت دكتر. دكتر گفت: لطفا بروید در آن اتاق لخت شوید. بعد دكتره رفت برای معاینه و دید كه زنه با لباس نشسته روی تخت و لخت نشده. دكتره گفت: خانم عرض كردم كه لخت شوید. زن رشتی گفت: آقای دكتر... این دفعه اوله، من خجالت می‌كشم. این دفعه رو اول شما لخت بشید!

ترکه میخواسته در مصرف آب صرفه جویی کنه، میره زن حامله میگیره

از تركه میپرسن: داداش جریان این بوق زدن تو عروسیها چیه؟ تركه میگه: ایلده ما قبلاً تو عروسی یه شعری میخوندیم، الانا دیگه فقط آهنگشو میزنن. میپرسن خوب چی میخوندید؟ تركه میگه: اونی كه تا دیروز نمیداد...دیدید داد...دیدید داد!

زن تركه میمیره. مراسم خطمش تركه بد دمق نشسته بوده یك گوشه و هی كلشو تكون میداده، با خودش میگفته: عجب! ...ای بابا... مگه میشه؟! ملت میان دلداریش بدن، میگن: خوب بالاخره مرگ حقه و همه رفتنییم و ازینجور كس‌شعرا! تركه میگه: نه آخه شما نمیدونید. والله ما خوابیده بودیم، لب من رو لبش بود، كیرم تو كسش بود، انگشتمم تو كونش بود... ایلده من نمیفهمم این جونش از كجاش در رفت؟!

تركه از اول شب تا پنج صبح یك ضرب فیلم سوپر میبینه، بعدم تو همون حالِ حالی به حالی پا میشه میره سر كوچه یك دست كله پاچه بزنه. یارو براش 2 تا پاچه میگذاره با یك زبون، بعد میگه: آبشو بریزم توش؟ تركه كه هنوز تو جَوِ دیشب بوده، میگه: نه جـــــونــــی.. نریز توش ...آبشو بپاش رو سینم!

رشتیه با رفیقش رفته بودن خرید، میبینن دم در یك فروشگاه بزرگ نوشته: سكس مجانی و جوایز نفیس (با خرید بیش از ده‌هزار تومن كالا). خلاصه كلی حال میكنند و میرن تو اونقدر آت و آشغال میخرن تا آخر ده‌هزارتومن رو ردیف میكنن، بعد خوشحال و خندان میان دم صندوق حساب میكنند و میگن: خوب این سكس مجانی ما چی شد؟ صاحب مغازه میگه، شما یك عدد بین یك تا ده انتخاب كنید.. رشتیه میگه: هفت. مرده میگه: متاسفانه عدد امروز واسه سكس مجانی هشته، جاییزه عدد هفت یك فندكه! خلاصه رشتیه فندكشو میگیره و با حالِ گرفته میاد بیرون، رفیقش بهش میگه: فكر كنم این جریان سكس مجانی خالی بندی باشه. رشتیه میگه: نه بابا من و تو شانس نداریم... خانوم من تاحالا سه بار برنده شده!

یه روز حسنی به خانم معلمش میگه: خانم اجازه میدین دست به سینه هاتون بزنم؟ خانم معلم میگه: ای حسنی بیتربیت، این چه کاریه؟ حسنی میگه: خانم 10 هزارتومان بهتون میدم. خانوم میگه: خوب بیا ولی به کسی نگی. چند دقیقه بعد حسنی میگه: خانون اجازه میدین دست به پشتتون بزنم؟ خانم معلم میگه: حسنی رو بهت دادم، رودار شدی؟ حسنی میگه: خانم 5 هزار تومان بهتون میدم. خانم میگه: بیا ولی به هیچکس نگی. چند دقیقه بعد حسنی میگه: خانوم اجازه میدین دست به کستون بزنم. خانم میگه: ای حسنی... دیگه خیلی رودار شدی. حسنی میگه: خانم هزار تومان دیگه بهتون میدم. خانم میگه: دیگه آخرین باره. چند دقیقه بعد حسنی میگه: خانم اجازه میدین بکنمتون؟ خانم معلم میگه: ای حسنی بد! حالا چقدر پول میدی؟ حسنی میگه: خانوم 25 هزارتومان. خانوم میگه: خوب بیا ولی به هیچکس نباید بگی و .... خانوم معلم با خوشحالی از این کاسبی میره پیش خانوم مدیر و میگه: خانم مدیر حقوق این ماه من رو بدین و یک مرخصی یک ماهه هم میخوام. خانم مدیر میگه: مگه ندادم دست حسنی که بهتون بده!

تركه ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر مدتيه كه احساس پوچي ميكنم! دكتره ميگه: يعني چي؟ تركه ميگه: مثلاٌ الان يك ساله ميدونم كه زنم خرابه.. ولي عين خيالم نيست! دكتره ميگه: خوب تو بعضي شرايط اين ميتونه طبيعي باشه. تركه ميگه: نه آقا دكتر، آخه دخترم هم تو كار هروئينه، ولي من خياليم نيست. دكتره ميگه: خوب اين هم دليل نميشه... تركه ميگه: نه آخه آقاي دكتر، الانم كه شما جلوم نشستين، انگار دارم با کیرم حرف ميزنم

تلفن همراه تنها چيزيه كه مردها سرش دعوا دارند كه مال كدومشون كوچيكتره

فالگير: فردا شوهرتون ميميره!
زن: اينو كه خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نه!

يه بار يه قورباغه با طوطي ازدواج ميكنه بچشون ميشه قوطي

يه روز يه عربه ميره دكتر ميگه آقاي دكتر من ريشم در نمياد واين برا ما افت داره خلاصه دكتره پس از كلي گشتن ميگه فقط بايد از پشم خايه تون پيوند بزنيم يارو قبول ميكنه بعد از عمل يه روز دكتره عربه رو ميبينه ميگه از عمل راضي هستي عربه ميگه آقاي دكتر همه چيش خوبه فقط وقتي دست به ريشم ميكشم
نميدونم چرا معاملم بلند ميشه

رشتيها به آسانسور ميگن تاكسي ديواري
و به آفتابه ميگن خيار شور

تركه ميره داروخونه مي‌خواسته كاندوم بخره، روش نميشده.
آخر كیرش رو درمياره مي‌گذاره رو پيشخون، ميگه: خانوم قربون محبتت! ‌اينوواسه ما جلدش كن!

به تركه ميگن اتوبوس هل دادي ميگه نه ولي يه دفعه هول شدم تو اتوبوس دادم

قزوينيه رو با كیرله‌ولورده و درب و داغون مي‌برن اورژانس. دكتر شيفت ازش مي‌پرسه:‌ بابا چه بلايي سر خودت آوردي؟! قزوينيه با حال زار ميگه: بالام جان، مگه من اون مادر قبحه‌اي كه رو ديوار عكس كان كشيده بود پيدا نكنم!

ميدونيد رشتيها وقتي بچه دار نميشن چه كار ميكنن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
خوب معلومه ديگه محلشونو عوض ميكنن

يه رشتيه مياد خونه ميبينه زنش بدونه لباس خوابيده ميگه مگه من صد بار بهت نگفتم تو خونه با لباس كار نگرد

ميدوني اگه يه ايرانيه با يك ژاپنيه ازدواج كنه بچشون چي ميشه؟
چشم تنگ و كون گشاد

ميدوني دول دول يه عرب يه فارس و يه رشتي كنار هم بذارن چي ميشه؟
ارم شبكه 3

ميگن اگه ۴۰ شب پشت سرهم آشغالهات رو نذاري بيرون
بعد از چهل شب آقاي احمدي نژاد مياد به خوابت

ازترکه مي پرسن تو چرا جورابت اينجوريه؟يه لنگش آبيه يه لنگش قرمز ؟ ميگه نميدونم والله ، يه جفت ديگه هم همينطوري تو خونه دارم !!
یه بچه تو قزوین گم میشه
پلیس میگه از یابنده تقاضا می شود امشب که هیچی
فردا بچه رو به ما بدهد
که ما پس فردا بدیم به خانوادش
تو آزمايش دي.ان.اي يه رشتي مشخص ميشه كه بچش ماله خودشه ،برای حفظ آبرو تكذيب ميكنه !
ترکه به دوستش میگه : می خواستم دیپلم بگیرم، نذاشت ،
می خواستم لیسانس بگیرم، نذاشت
می خواستم دکترامو بگیرم، نذاشت
دوستش بهش میگه : کی ؟
میگه : کونه گــــــــــــــشادم

جوايز قرعه كشي بانك تجارت شعبه قزوين
نفر سوم :۱كودك
نفر دوم: ۳ كودك
نفر اول :كليد طلايي يك مهدكودك

قزوينيه دنبال يه بچه ميكنه، آخر سر تو يه كوچه بن بست گيرش مياره، بهش ميگه: بالام جان! سه تا كار ميتوني بكني: اول اينكه بال در بياري پرواز كني، دوم اينكه آب بشي بري تو زمين، سوم اينكه دستات رو بگذاري رو زمين توكل به خدا كني!

به غضنفر ميگن فرق كچل با هواپيما چيه ؟
ميگه : كچل كه فرق نداره . هواپيما هم نكته انحرافيه !!!

ترکه تو موزه لوور فرانسه خسته ميشه يه صندلي خالي ميبينه ميره ميشينه. مامور موزه بهش ميگه:آقا پاشو اين صندلي ناپلئونه!!! ترکه ميگه: خُب بابا اومد از جاش پا ميشم.

ترکه نماز قضاش زياد بوده زير جا نمازش کاربن ميذاره.

ترکه مهر نداشته نماز بخونه به جاش امضا ميکنه.

به ترکه ميگن:پشتت خاکيه ترکه ميگه: پس چي ميخواستي آسفالت باشه.

به ترکه ميگن: خسته نباشي ترکه ميگه اگه باشم چه غلطي ميکني؟

به ترکه ميگن دو دو تا ؟ ميگه ول کن اينا رو من که کامپيوتر نيستم کلمه بگو جمله بسازم.

يه بسيجي زنگ ميزنه به دوست دخترش ميگه: عزيزم بابات رو بپيچون بريم نماز جمعه.

به ترکه ميگن:خر بهتره يا گاو؟ ترکه ميگه:گاو ميگن: چرا؟ ترکه ميگه: من نميخواهم از خودم تعريف کنم!

ترکه ميخواسته آتش نشان بشه. توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه کار ميکني؟ ترکه ميگه: هيچي تيمّم ميکنيم.

ترکه ميره غواصي يه کوسه ميبينتش بهش ميگه: شما ترکي؟ ترکه ميگه: از کجا فهميدي؟
کوسه ميگه:اخه اون که بستي به خودت کپسول آتش نشاتيه نه کپسول اکسيژن.

ترکه چند بار پرتغال را ميزد به ديوار بهش ميگن: چرا اينجوري ميکني؟ ترکه ميگه: ميخوام خوني بشه.

ترکه پرتغال پوست ميکنده خدا خدا ميکرده توش موز باشه

ترکه ميخواسته غازش را بفروشه يه يارو ميگه اين خره چنده؟ ترکه ميگه آقا اين غازه يارو ميگه: با تو نبودم با اين غازه بودم

ترکه آشغال ميره تو چشماش سره ساعت 9 ميشينه دم در.

ترکه 2000 تومان ميگيره بره مشروب بخره تو راه پليس ميبينه پول را مچاله ميکنه ميندازه تو جوب.

تركه با يه نفر دعواش مي شه بعد از كلي حرف زدن مي گه گير عجب خري افتاديما!
تركه مي گه خودت گير عجب خري افتادیا...

به رشتی میگن برای تنظیم جمعیت خانواده چکار میکنی میگه شبا در خونه رو قفل میکنم

پسره با باباش میره حموم پاش میره روی صابون لیز میخوره کیر باباشو میگیره نخوره زمین
بلند میشه باباش میگه شانس آوردی با مامانت نیومدی وگر نه ضربه مغزی میشدی

دوست تركه يك سي دي سوپر ميده بهش و ميگه برو باسي دي حال كن فرداي ان روز مپرسه چكار كردي تركه مي گه خوب بود فقط سوراخ سي دي كمي تنگ بود

به تركه ميگن با سی دی جمله بساز میگه عمه ات رو گاییدم
میگن پس سی دیش کو میگه سی دیشو فردا میارم ببینی

به رشتيه ميگن بچه داري؟!‌ ميگه:‌ والله من نه، ولي خانم داره!

يه روز يه خانومي حامله بوده ميره عروسي. از پله ها كه ميخواسته بالا بره. يه يارويي بهش ميگه خانم بچت پسره. خانومه با تعجب ميپرسه از كجا ميدوني. ياروه ميگه آخه سيبيلاش معلومه.

تركه داشته را ميرفته بعد سه نفرو پيدا ميكنه ميگه هر كي به من بگه من تو آستينم چيه اون سيب بزرگه كه تو آستينمه بهش ميدم

بچه تركه امتحان داشته برق ميره. باباش با يه ظرف فلزي ميره در خونه لره .ميگه ببخشيد كمي برق ميخوام بچم امتحان داره .لره ميگه خررررررررررررره لااقل ظرف پلاستيكي مياوردي.

از قزوینیه می پرسن بزرگترین سد دنیا كدومه؟
میگه: شلوار لی!

ترکه مسافر كشی میكرد . یه جا یه زنه بهش گفت : آقا ، ببخشید ، كریمخان میرید . ترکه گفت : اه ، خوب معلومه ، اگه نمیرید كه میتركید!!!

تركه توی گرمای تابستون میره زیر لحاف ،بهش میگن تركی
میگه: مگه از زیر لحاف هم معلوم میشه

ازترکه میپرسن شغلت چیه::
میگه: یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو لو نمیده

یه آشغالیه میاد خونه ترکه زنگ میزنه

میگه آشغال دارید..ترکه خانمش صدا میزنه میگه خانوم آشغال دارید..

خانمه میگه بعله

ترکه میگه : بعله داریم نمیخوایم

ترکه شاکی میره ثبت‌احوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایعست، باید حتماً عوضش کنم. کارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ ترکه میگه: اصغرِ ان‌چهره! کارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش کنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟ ترکه میگه: اکبرِ ان‌چهره!

به قزوینیه میگن کون چند بخشه؟

میگه : کون نه بخشه ، نه استان

کون واسه خودش دنیایی

چینیه میاد قزوین بعد که برمی گرده میپرسن نظرت در مورد قزوین چیه میهه تا تاشی توشه

پیره زنه از مكه میاد تو ساكش مشروب بوده میگن این چیه میگه ننه من كه پا نداشتم دور خونه خدا بگردم یه پیك میزدم اون دورم میچرخید

ازترکه میپرسن:مامانتو بیشتر دوست داری یا آبجیتو ؟
میگه: آبجیتو!!

یك بابایی پسرش تو قزوین گم میشه، میره پاسگاه گزارش میده. بهش میگن خوب مشخصات پسرتون چیه؟ میگه: هشت سالشه، تپله، موهاش بوره، چشاش آبیه، یك شلوار كوتاه هم پاشه. یارو افسره تو میكروفون میگه: به كلیه واحدها، برادرا توجه كنن، یه تیكه گم شده..

مسابقه ۲۰ سوالی :
قزوینی:گرمه؟
مجری:بله
قزوینی:كونه؟
مجری:نه!!بی ادب
قزوینی:نرمه؟
مجری:بله
قزوینی:كونه دیگه؟
مجری:نه!!! بی تربیت
قزوینی:سوراخ داره؟
مجری:نه
قزوینی:عجب كونیه كه سوراخ نداره!!!!!!!!!؟؟

به رشتیه میگن عباس آقا داره تو خونه ات زنتو میکنه
رشتیه با عصبانیت میره تو خونه یکدفعه با خنده میاد بیرون میگن چرا میخندی
میگه:تاحالا کون عباس آقا رو لخت ندیده بودم
یه جوجه تیغی با یه تیکه ابر عروسی می کنه بچشون میشه اسکاج

زن رشتیه داشته میداده ،شوهرش سر می رسه یا رو را دنبال می کنه میزنه طرف رو له و لورده میکنه. زنش میگه عجب غیرتی. رشتیه میگه اگه تو هم با کفش بیای بالای تخت همین بلا را سرت میارم
ترکه جونش به لبش میرسه تف میکنه میمیرد.
ترکه عکس گور خر زده بود به اتاقش. بهش میگن این عکسه چیه؟ ترکه میگه: این عکس جوانی های بابام هست تو یوونتوس بازی میکرده.
به يه آخونده ميگن: سنتور حرومه؟ ميگه:آره؛ ميگن:ارگ حرومه؟ ميگه:آره؛ ميگن: پس« خمينی ای امام» رو با گوز بزنيم؟!

رفيق تركه ازش ميپرسه: پنجشنبه-جمعه كجا بودی؟
تركه ميگه: والله امام رضا طلبيد، با بر و بچه‌ها رفتيم شمال!!!
يه انگشتر ميره قزوين، النگو برمی‌گرده
ترکه می ره خواستگاری می گن دخترم میخواد درس بخونه، می گه عيب نداره من ميرم 5 دقيقه ديگه می يام

يه تركه بلال می‌خوره، تا يه هفته همش اذون ميگه !
تركه رو می‌برن زير سوال، له ميشه

رشتيه از سربازي بر مي گرده پدرش ميگه برات زن گرفتيم ........اينم بچه ات

قزوينينيه به يه كوچه خلوت مي رسه خودشو انگشت ميكنه در مي ره

از قزوينيه مي پرسن قزوين كجاست مي گه اگه اراده كني همين جا

قزوينيها به الفباي فارسي اعتراض زدن مي گن چه طور به «ن» مي تونين بگين
نون... اما به ك نمي تونين بگين كون...

یه بار دوتا قزوینی از کنار هم رد می شن یکیشون بر می گرده
می گه ببخشید علی جون از جلو نشناختمت

تو ماه رمضون قزوينيه يه بچه خوشگل گذاشته بوده جلو دوچرخش داشته خوش و خندان ميرفته. رفيقش بهش ميگه: اصغر! بالام جان بيخيال، ماه رمضونه! قزوينيه ميگه: خودم ميدونم بالام جان! منم اينو برا افطار ميبرم

ميدونيد روح قزويني ها بعد از مرگ به كجا پرواز ميكنن؟ سوراخ اوزون

ترکه زنگ ميزنه ۱۱۰ميگه آقا... پدال گاز ترمز كلاچ دنده و فرمان ماشينم رو دزديدن پليس ميگه: تركي ؟ تركه ميگه: آره پليس ميگه : برو جلو بشين

می دونی فرق دوست دختر با گوز چیه؟ اون یه روز از دلم بیرون میره اما دوست دختر هیچ وقت از دلم بیرون نمی ره

لره با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از ۲ سال حل كردم . دوستش ميگه: ۲ سال زياد نيست؟ ميگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷ تا ۱۰ سال

غضنفر روز بعد عروسيش ناراحت بوده . ميگن چي شده؟ ميگه ديشب طبق عادت بعد از سكس با زنم ۵۰۰۰ تومن دادم , اون هم ۵۰۰ برگردوند

پسر رشتي: بابا جان چرا جوجه وقتي ميميره پاهاش بالا ميره؟ پدر: براي اينكه فرشته ها پاهاشو بگيرن ببرنش بهشت. چند روز بعد پسره زنگ ميزنه به باباش و ميگه: بابا بدو فرشته ها ميخوان مامانُ ببرن بهشت ولي جعفر اقا افتاده روش نميزاره

رشتيه ميره مسافرت به پسرش ميگه هر وقت مامان رو با یه مرد غریبه دیدی يه دونه گندم بنداز تو يه گوني . بعد از يه مدت پدر زنگ ميزنه پسره گوشي رو بر ميداره ميگه : انبار غله بفرماييد

عشق مثه دستشویی کردن تو شلوار ميمونه. همه مي بينند ولي گرماشو فقط خودت حس مي کني
اهنگ مورد علاقه در قزوین :عزیزم بگو بر میگردی
به علت سر در گمیه هموطنان رشتی .. روز پدر به مدت یه هفته در رشت تمدید شد
رشتيه مي خواد به بچه محلاش ضد حال بزنه ، زن ايدزي مي گيره.

به غضنفر میگن تو طرفدار کدوم تیمی؟
میگه قربون جدش آ سد میلان

شباهت زن با قهوه:
هر دو شون آدم رو ريلكس ميكنن
هر دو شون آدمو داغ نيگر ميدارن
هر دو شون آدمو تا صبح بيدار نيگه ميدارن

غضنفر ریش بزی میزاره.میره تو جنگل شیره میخوردش
میگه عجب بزی بود .مزه خر میداد!!!